无 题

运气足够好的时候，在寝室里我也可以接收到从18层楼之下街对面的咖啡馆飘过来的无线网络。
而为了保持网络的良好运行，我不得不坐在窗前，把可怜的小电脑放在窗台上。
不仅如此，还要把窗子开一道缝隙，不然就会立即看到显示无线网络链接的图标上一个大大的红X。
据有经验的广西同学说，能不能连上网还要看天气。还好，是常理中的与空气能见度成正比。

于是，在今天这个无比晴朗的日子里，我就从吃完晚饭开始在窗口直坐到了现在。
从而也目睹了整个河内从傍晚到夜幕的全过程。
看着天空一点点地暗下，随之一盏盏的街灯逐个点亮，那是种不能再美妙的感觉。
河内的街道大多窄小，窄小的街道在上下班的高峰期总是挤满了摩托车，真是别样的车水马龙。
学校门前有一条宽大的马路，却因为红绿灯的不发达而致使我们为了到街对面的商店买东西足足花费了十几分钟。

来这里才十天时间，就已经下了三四场大暴雨，而且总是毫无预兆。
就像现在，两个小时前还万里晴空，而现在就眼见着不远处天边的闪电闪个不停，想来又会是一场瓢泼大雨。
河内的雨总给我一种很不真实的感觉。
仿佛电影里面没有做好的雨景，洒水机硬生生泼下来的一般。
前两天我站在寝室18层的阳台上观雨，头顶是厚厚的乌云，眼底是浸在雨水中的河内城。
很有一种黑云压城城欲摧的感觉，像极了电影里面大灾难将要来临，狂风暴雨大作的场景。

日子一天一天的，过得倒也还快。
总觉得这次来的主要任务不是学习，可是除了按时上课也没有走太多的地方。
看来后面的日子要抓紧了。

我终于还是来到了心心念念的越南。
就像对所有极其期待的事情一样，临行前两三天的时候，我竟然一度情绪低落到想要逃走。
可不管怎样，我还是度过了一个25小时的6月21号，一个一半时间在中国，一半时间在越南的父亲节。
坐在接机的小客车上，还是不敢相信自己就这样来到了越南。
从机场到住地的沿途到处都是绿色的稻田，还有清可见底的河流水洼。
一群少年光着膀子、穿着短裤在绿油油的草场上踢球，拿高高的细竹竿插在草地两头做球门。他们汗涔涔的脊背在夕阳里闪着亮，竹竿上搭着的短T恤在潮湿的晚风中飘飞着。

来到越南就要一个礼拜了。
开始时每过一天都是煎熬，现在竟然也可以在不知不觉中就从早到了晚。
天气总是很湿很热，仿佛抓一把空气就能挤出水来，身上也总是黏黏腻腻。
每天早晨都步行着去上课，走在狭窄的街道上，满街的摩托车成群结队，一辆接一辆地从身边擦过，于是整个人就完完全全地浸在巨大的轰鸣声中和刺鼻的尾气中。
经过挤满街边的各种各样的小铺子时，九个人的队伍时常引来好奇的目光和一张张的笑脸。

当然，虽然我总是口口声声地说不喜欢，但日子远比以上这些要引人得多。
咖啡馆到处都是，抱着电脑一边上网一边喝新鲜的各色果汁是我们永不厌腻的选择。
生活可以过得很世外桃源，国内的一切都可以抛到九霄云外。
高兴时就和大家说说笑笑，不高兴了就站在寝室18层的阳台上看看河内夜景。
每晚睡前，先读一两篇鲁迅小说，再端坐在小床上记下一整天的点点滴滴，期待自己不要忘记这段盛夏时光。

其实每天、每时、每刻，我都不停地拿眼前的这个国家和自己用三年时间积累下来的头脑中的越南做着比对。
看那个书本中的越南和眼前这个可触可碰、可感可知的国度有何相同又有何不同。
还剑湖、玉山祠、龟塔、文庙……我细细地把去过不多的地方和记忆中书本上一排排的文字对比，于是觉得很生动，很鲜活。

坐在咖啡馆的二层，窗外是呼啸而过的摩托车，窗内是悠哉悠哉的缓慢时光。
这种感觉很好。

这两日一直在赶论文，大概因为题目是鲁迅的原因，所以心里一直沉沉甸甸。
其实我很喜欢鲁迅，因为他的文字是总也读不厌的。
可每每读久了鲁迅，就算是再犀利再风趣的语言，总还是会有种悲从中来的感觉。
所以我总觉得鲁迅的东西实在不适合长时间捧读，否则不论是明媚阳光还是莺歌燕舞，都还是满目黑色，沉郁苦涩。
或者这只是我个人的阅读感受？

其实，心情经常因为最近在读什么书，在看什么电影而起起落落。
我知道自己的坏毛病，所以从不敢在郁闷的时候再去看什么始乱终弃有缘无分红颜祸水运命无常的电影。
而这个时候，只要随便从网上找一个善有善报恶有恶报的圆满结局来，我就可以自动地开心起来。
前段时间忘记为了什么，心情低落，于是抱了《彼得·潘》在小西门外的吉野家找了角落的位置，一边吃新推的蔬菜沙拉一边一目十行地翻。
于是就觉得生活很美好。

好像又到了毕业的季节。
前段时间看lz每天泡实验室写毕业设计，也会想象明年这个时侯一切都尘埃落定的自己。
很喜欢他大大的宽敞又明亮的实验室。
我去的时候总是晚上，或者送些夜宵给他，或者同他一道自习。
通往他实验室的走廊窗子常常是半开着的，在等待他从实验室走出来接我进去的时间里，我总习惯性地趴在窗棱上向外眺。
可以看到整个的校园，安安静静的，褪去了所有的浮华，还有大团大团的绿树，橙黄路灯下被拉得老长的影子，尖尖的教学楼顶和远处闪烁的霓虹。
不时地还会听到远处大片树林在晚风中沙沙抖动的声音，睡梦中鸟儿们偶尔的几声咕哝。
于是我总是对lz说：“要是我也在你们实验室多好。”

最近每次接爸爸妈妈的电话总是在寝室，这和以往的作风大不相同，所以害他们担心，每天都打电话问问情况。
其实是真的一切顺利，但是父母对子女总是很用心的，哪怕一丁点的变化在他们那里都会引起大波澜。
父母的爱深沉又恒久，就算离家许多年，可是他们还会在那里，准备着软软的被子和可口的饭菜。
爱情和友情，我总还是希望能最终变为亲情，因为亲情的爱是不需要经过很多时间和很多事情的。
在父母面前我永远不用担心说错了话做错了事他们会怀恨在心，只要手脚勤快些，只要撒撒娇装装傻，总会和好如初。
我的汗毛很重，胳膊上和腿上都是，前段时间去参加一个面试要穿正装，所以苦恼于穿长丝袜不好看。我知道爸爸的汗毛也很重，埋怨他遗传给了我。
可是我只看到了缺点，却找不到优点。
我知道了我的自私。

今天专业课上，视听说的年轻老师提到法语系的一位老师，说他是米兰·昆德拉的得意门生，是法国总统来中国亲点要见的中国人，是坚持一天一本书、一部电影的持之以恒的人。
其实对于前两者，我真的不羡慕，而只希望自己一辈子都能如此心如止水地看书观影。
可我什么时候才做得到？
或许永远都只是个奢望罢。

很久以前，还在大一的时候，习惯独自一人在三教自习，累的时候就抬起头，看看远处闪烁的霓虹。
那个时候，我以为我的大学生活都会如此度过，每天读读书就是全部了。
或者，也许可以再加一个修饰词，每天心无旁骛地读读书。
我以为我会四年如一日地在夜晚带一杯三教的温开水回寝室，我以为我会每天至少来看望它一次。
而我终于没有了。

两年后的今天，当我重回三教的时候，虽然它的桌椅板凳全部换成了新的，外墙内壁也彻底修饰一新，但在坐下来的一瞬间，时间还是不可避免地倒回了过去。
两年里面，我抱怨过三教关不上的门窗，惋惜过它因为翻新而失去的古旧。
可是今天，当我看到窗外篮球场上一簇簇奔跑的身影，自行车后座上的裙裾飘飘，水泥道路上的天南海北，当我擦净桌椅，掏出书本文具时，我觉得它大概还是那个它，也许从来就没有变过。

不过不管怎么说，现在已经习惯了在图书馆自习的日子，再回去三教，大概也是不会了。
一直想为自己行走于排排书架间的感觉找一种合适的形容，而每次都会想到张爱玲的《更衣记》——
你在竹竿与竹竿之间走过，两边拦着绫罗绸缎的墙——那是埋在地底下的古代宫室里发掘出来的甬道。
迂缓、宁静、齐整，这三个词语也是张爱玲说的，是她形容过去世界的词语。
横竖看来，衣服和书籍都还是完全不同，唯一的巧合是，都通向过往，所以容易遐想。

我真的要发自内心地感叹一下国家大剧院啊~
虽说大家都在批评它灰色的鸟蛋式外形，但其实，当我走到它面前的时候，觉得它真的好美呀~
我确实也想象不出一个带着天安门城楼以及人民大会堂气质的大剧院了。。
四周宽阔的水面，还有玻璃的外表~
艺术放在这种地方显得多么的和谐和美好~

不知哪里积了人品，第一次去国家大剧院拿的竟是cy学姐送的票。
她和她的清华男友双双有事，就把票让给了我和lz。
只是lz小朋友竟然学术地和老师谈话去了。
于是拉上emma老婆，极不专业地穿了小短裤、长袖T恤，登了破破脏脏的旅游鞋就颠颠地跑去了。
其实我是真的有想过要穿得正式一点的，甚至早晨坐在桌前还犹豫过是不是稍微画一点点妆。。
但我终究是个懒人。。

两只小土女东询西问北闯南撞的，终于挨到了大剧院的入口。
虽然沿途风景无数展览密布，但迫于时间有限，走马连花都没观地就来到了演出大厅。
刘姥姥进大观园是怎样的？踏进音乐厅的一瞬间我算是体味到了~
那些粉绿粉绿的座位，水波一样的灰色墙顶，木质的凹凸墙壁真真把我震撼到了。
精致与气势放在一起，就是这样的。

虽然emma说gre的单词里有bassoon这个单词，但我真是毫无印象。。
所以第一次知道巴松这种乐器，就是现场听它演奏~
有点管风琴的感觉，很有张力的音色，沉稳、流畅又些许诙谐。
还有伴奏的三角钢琴，假如我有那么一架三角钢琴，是不是可以督促我把钢琴学得好一些？
我真是喜欢但茨的《g小调协奏曲》呀~
还有克莱斯勒的《爱的忧伤》~听过小提琴版的，却还是觉得巴松的演绎来得更贴切~
也真喜欢那个女演奏家抱着巴松演奏的样子呀~还有她沉沉的如巴松一样的声音~
总之，我真是爱煞了这场演出~

后来在大剧院的小店里，买了耳机模样的手机挂件，作为这第一次大剧院之行的纪念。
音乐音乐，生活真美好~

早晨醒来，收到祝福五四青年节快乐的短信，一时还没反应过来。
原来今天还是我的节日。

这个五一节过得很分明。
头两天都在为因为一学期不努力而在“财务报表”上写下的“应付账款”而努力，可照这形势看来，还是免不了“破产”的运命。

剩得假期最后一天，逃掉国际金融，丢开一堆作业和人情翻译活儿与emma老婆在南池子大街周围暴走了一天。
很久没有出外游玩了，更加难得和emma老婆的时间凑在一起。
两个人一路公交轻轨地铁，凭着三毛钱的“小圣经”，完成了向往已久的神圣胡同游。
途中除却各种红墙绿瓦以及灰砖窄巷的百看不厌，还有路人甲乙丙丁“这边是南”“大庙在前方”的热情指导。
如此这般，两只小女仔有说有笑成绩斐然地以南池子大街为始，西什库教堂作终，体味了北京城最初的美好。
一步一步走过，用心丈量着这座城市，于是感叹生活的真实和鲜活还有这座城市存在于始终的尊贵与霸气。
这，是意料之外的收获和感受。

4月的尾巴上还有许多有趣好玩的事情。
比如周一和一个即将奔赴美国小本的高三小女生K歌，让我再次见证到自己的无比落伍和无才无德。
周二长途跋涉去吃海底捞，两个人生生地愣是叫了10+盘的免费水果，今年第一次的西瓜，心满意足。
还有周四上午越南副总理的到来，头一遭见到这样的“大场面”，兴奋于当时挤满教室的各级别黑衣男。
周四下午又去了美术馆，很无奈地在往返公车上花费了近3倍于看展览的时间，好在透纳的画实在精彩，尤爱他的水彩小品。

由于上周对于自己的各种纵容，这周的我又要开始还债运动了。
嗯，加油。

华丽丽的健美操表演就在突然断电的无限遗憾中结束了。
从小没有参加过什么表演，不论是跳舞、做操还是什么，总算在大学里面和大伙儿一块儿找回了青春。
现在在想的问题是我该怎么处置这一身欲盖弥彰的轻纱薄缕？

周一晚上通宵赶论文。
真是不比当年了，接着的几天都中了邪似的头晕脑胀。
所以果断决定以后再也不干这种得不偿失拆东墙补西墙的愚蠢做法。
不过天气倒是很配合地一直阴雨绵绵，窝在四楼的小屋里睡觉上网看电影。
辅之以薯片、豆奶、核桃、瓜子、3+2夹心卷种种垃圾为主营养位次的零嘴。
日子应该是要这样过的吧。

家乐福的回转寿司最近打五折。
虽然做得并不精致，只是对于我们这样的穷学生已经是无尚的享受了。
看着一个一个高高摞起的鹅蛋黄小盘子，成就感就升啊升。
“如果恢复原价，你还来不？”
“肯定不啊！”
“我也不！”
“这整个一完全价格弹性。。”
“如果坐在这里的都是我们这种人……”
然后两个人一阵坏笑~
周二时候的吃食，直到现在还是我每顿饭之前之中之后的yy对象。

周四晚上看《红磨坊》。
虽然是俗得不能再俗的康康舞女为了真爱放弃公爵投入穷酸作家怀抱的老套故事，可还是把我感动到了。
突然发现这种故事总是不能完满，不是男主角始乱终弃就是女主角悲苦病死。
可能这就是所谓的错误的时间错误的地点和错误的人物造成的错误故事罢。

昨晚夜谈，说到童话故事，讲到格林也谈到安徒生。
大家一致的看法是，小孩子哪里读得懂《丑小鸭》《卖火柴的小女孩》《海的女儿》要讲什么。
我也终于释怀，一直以来对于自己智商的怀疑终于得以消除。
最喜欢王尔德的《快乐王子》，每一次读感觉都不一样。
后来又说到天使和海豚，女神Echo和美少男Narcissus……
原来经典的东西永远都不会过时。

一周都处于心焦气躁之中，赶报告、赶作业、赶考试。
除了疲惫还是疲惫。
天气也是莫名其妙地忽冷忽热忽晴忽阴。
穿什么都觉得太少，穿什么都觉得太多。
想在这周六日出去春游，却还是因为下周二的论文而取消。
生活已经到了百无聊赖的程度，不知道用什么燃起。

周三在讲堂看关于徐志摩的越剧——《西天的云彩——诗人徐志摩》。
第一次现场听越剧，真是美妙。
至于以张幼仪、林徽因、陆小曼三个人串起的爱情故事，由于早已了然于胸，倒也不觉得稀奇。
觉得整场剧还是很到位地体现了徐志摩的爱、徐志摩的自由的。
记得之前看过一篇梁遇春怀念徐志摩的文章《吻火》，里面有一段对徐的描写印象极深——
有一天晚上，他拿着一根纸烟向一位朋友点燃的纸烟取火，他说道"Kissing the fire”。
“他”便是指徐志摩。
打从看到文章的那一刻起，我便决定不论旁人对于徐志摩的爱情是怎样看法，我都不会再加评论。

昨晚在寝室看《天使爱美丽》，本希望找到些快乐和开心，却事与愿违。
很喜欢艾米丽清澈透明的大眼睛还有她小小的幻想症。
喜欢电影里每个人的神经质和种种极端。
很虚幻，可再想，却又太真实。
所以本该带来快乐的片子成了又一轮郁闷的开始。

窗子外面的天空阴郁得仿佛立马就会泼下雨来。
真想它痛痛快快地下一场，快快结束这一切。